A nyitott kapcsolatoknak igen megosztó lehet a társadalmi megítélése. Ebbe a fogalomba beletartozhatnak a swinger, poliámor kapcsolatok és a kapcsolati anarchia egyaránt. Vannak olyanok, akik különböző okok miatt nem tudnak megelégedni azzal, hogy kizárólag egy ember mellett éljék meg a szexualitásukat. Kacsur Adrienn szexuálpszichológiai szakpszichológussal, a Szexpert! – Légy szakértője a szexualitásodnak! című könyv szerzőjével, a Mindset Pszichológia szakemberével beszélgettünk a nyitott kapcsolatokról, aki már több éve egyénekkel és párokkal dolgozik főállásban. Célja, hogy a magyar társadalom kiegyensúlyozottabb és boldogabb legyen a szexualitást tekintve is.
Coloré: Mit jelent pontosan egy nyitott kapcsolat és mi az, ami ebbe belefér?
K.A.: Nyitott kapcsolat alatt az olyan kapcsolati formát értjük, ahol a tagok (jellemzően ketten vannak benne) erősen elköteleződtek egymás mellett, viszont nyíltan vállalják, hogy egymáson kívül is létesíthetnek testi kapcsolatot másokkal. A hangsúly itt a nyíltságon és őszinteségen van, viszont ebben a formában nem minden esetben számolnak be a tagok egymásnak a kapcsolaton kívüli viszonyokról, csak maga a tudás van meg, hogy lehet ilyen. Amennyiben nincs megfelelően kommunikálva, hogy mással is kapcsolatba kerül a pár egyik vagy mindkét tagja, akkor megcsalásról beszélhetünk.
Poliamoria
A nyitott kapcsolat mellett a poliamoria jelenségét érdemes még kiemelni. Ebben az esetben a
tagok nyíltan és őszintén kerülhetnek kapcsolatba másokkal is párjukon vagy párjaikon kívül, viszont itt az érzelmi elköteleződésnek is nagy szerepe van a lehetséges testi kapcsolat mellett.
Swinger
Az úgynevezett swinger-kapcsolatokban pedig a pár együtt létesít szexuális kapcsolatot mással, vagy másokkal. Azt gondolom, ezeket a fogalmakat valójában nehéz teljesen elszeparálni, átfedésben is lehetnek. Hisz a testi dolgokat gyakran nehéz leválasztani az érzelmiekről. Éppen ezért nagyon fontos a kereteket, szabályokat tisztázni minden egyes ilyen kezdeményezés esetén.
Összefoglalva tehát, nyitott kapcsolat esetén, egy párról beszélünk, akiknek a tagjai másokkal is szexelhetnek a másik beleegyezése mellett.
Coloré: Mik azok a kérdések, amit a két félnek fontos tisztázni, mielőtt nyitott kapcsolatba kezdenek egymással?
K.A.:
- Kinek mi fér bele pontosan? Csak flört, csók, petting, behatolás is?
- Mi az, ami már nem? Pl.: többször lefeküdni valakivel?
- Bíztok a másikban, hogy vigyázni fog rátok testileg és lelkileg is? pl. szexuális úton terjedő betegségek veszélye, kapcsolatból való kilépés lehetősége
- Mindketten szeretnétek?
- Hogy fog hatni rátok, ha a fantáziából valóság lesz?
- Miről és mennyire számoltok be egymásnak? Csak arról, hogy megtörtént valami, vagy a részletekről is?
Coloré: Egy hosszú ideje monogám kapcsolatot át lehet-e alakítani nyitottá úgy, hogy ne menjen tönkre?
K.A.: Ez mindig helyzetfüggő, van olyan monogám kapcsolat, amit feldob és megerősít, ha nyitottá válik és van, amit tönkretesz. Az egyenlőség és a közös vágyak, amin fontos, hogy a hangsúly legyen. Ha csak az egyik fél szeretné igazán a nyitott kapcsolatot, a másik viszont csak a párja miatt megy bele, akkor az a későbbiekben feltehetően feszültséget és távolodást fog okozni.
Coloré: Hogyan hat a két félre az, hogy másokkal is létesítenek szexuális viszonyt? Attól még működhet kettőjük között az egészséges kötődés?
K.A.: Amennyiben ez a hétköznapi életre nincs kihatással a felek között, akkor működhet a dolog. Amint túlsúlyba kerül a külső kapcsolatok mennyisége vagy minősége, például érzelmi kötődés is kialakul, akkor az negatívan fog visszahatni az alap kapcsolatra. Fontos folyamatosan detektálni a saját érzéseinket a helyzetben és ha valami nem jó számunkra, azt jelezni a párunk felé. A féltékenység az az érzelem, amely ha túlzottan felüti a fejét, akkor szintén konfliktusok alakulhatnak ki.
Coloré: Mi az, ami a nyitott kapcsolatba sem fér bele?
K.A.: A másik kihasználása, érzelmi zsarolása vagy manipulációja.
Coloré: Mennyivel elfogadottabb a nyitott kapcsolat az LMBTQ világban, mint a heteroszexuális kapcsolatokban?
K.A.: Van egy ilyen közhiedelem, hogy a LMBTQ világban több és jobban elfogadott a nyitott kapcsolat, de én ezt nem tapasztalom így. Személyiségfüggő, hogy ki az, aki vágyik erre és ki az, aki nem, kinek működik ez és kinek nem. Ezt nem határozza meg a szexuális orientáció vagy a nemi identitás. Egy 2018-as nemzetközi felmérés azt mutatta, hogy valamennyivel több a nyitott kapcsolat a meleg férfiak körében, a biszexuális vagy leszbikus nőkhöz képest. Valamint összességében a férfiak mutatnak nagyobb érdeklődést – szexuális orientációtól függetlenül – a nyitott kapcsolatok felé, a nőkkel szemben.
Coloré: Mit okozhat egy gyermek lelki fejlődésében, ha megtudja, hogy a szülei másokkal is létesítenek szexuális kapcsolatot?
K.A.: Ez is egy összetett kérdés. Ami fontos szerintem az a transzparencia. Ha a szülők magabiztosan és elkötelezetten tudják megélni és közvetíteni, hogy számukra a nyitott kapcsolat jó és ezzel együtt szeretik a párjukat és elkötelezettek, akkor nem feltétlenül okoz ez sérülést a gyermekekben. A kicsik számára az a fontos, hogy a szüleit kiegyensúlyozottnak és boldognak lássa. A gyermeket semmiképp nem kell és nem szabad beavatni a részletekbe a szülők szexuális életével kapcsolatban. De valamilyen szinten fontos az őszinteség például, amennyiben az a kép él a gyermek fejében, hogy a szülei csak egymással vannak és véletlenül kiderül a „félrelépés” az sok kárt tud okozni, mivel a bizalom sérül a szülők felé a gyermekben. Amit még kiemelnék a sok-sok aspektus közül, hogy a gyermeknek fontos megadni a szabadságot afelől, hogy számára milyen kapcsolati forma lesz a legmegfelelőbb. Hiszen lehet, hogy egy monogám szülőtől származó gyermek nyitott kapcsolatban fog élni és fordítva: egy nyitott kapcsolatból született gyermek is választhatja felnőtt korában a monogámiat.
