A legtöbben előbb-utóbb felteszik maguknak a kérdést: vajon más pároknál ez hogy működik? A szexuálterapeuták szerint azonban nem az a legfontosabb, hogy mások milyen gyakran szeretkeznek, hanem valami egészen más.
Biztosan ismered azt a helyzetet, amikor egy baráti beszélgetés során valaki lazán elejt néhány részletet a fantasztikus szexuális életéről. Miközben ő úgy mesél, mintha egy romantikus film főszereplője lenne, te azon gondolkodsz, hogy a múlt héten te és a párod annyira fáradtak voltatok, hogy a Netflix előtt elaludtatok. Ilyenkor sokak fejében megfogalmazódik ugyanaz a kérdés: vajon más párok milyen gyakran szexelnek? És ami talán még fontosabb: mi számít normálisnak? A szexuálterapeuták szerint a válasz egyszerre egyszerű és bonyolult. Az igazság ugyanis az, hogy nincs olyan szám, amely minden párra egyformán érvényes lenne.
Milyen gyakran szexelnek a párok?
Egy amerikai kutatás szerint a 18 és 44 év közötti felnőttek többsége hetente legalább egyszer él szexuális életet. A vizsgálatok arra is rámutattak, hogy azok a párok számoltak be a legnagyobb párkapcsolati elégedettségről, akik átlagosan heti egy alkalommal szeretkeztek. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a heti egy együttlét lenne az ideális recept minden kapcsolat számára. A szakemberek szerint a szexuális élet gyakoriságát számtalan tényező befolyásolja:
- a stressz szintje,
- az érzelmi közelség,
- a párkapcsolati konfliktusok,
- a korábbi traumák,
- a fizikai és mentális egészség,
- a gyógyszerek mellékhatásai,
- a hormonális változások,
- a gyermeknevelés,
- vagy akár az, hogy valaki mennyire érzi jól magát a saját testében.
Ehhez jön még az is, hogy az emberek szexuális vágyának intenzitása természetesen eltérő. Vannak, akiknek erősebb a libidójuk, míg mások ritkábban éreznek késztetést az együttlétre.
A több szex nem feltétlenül jelent jobb kapcsolatot
Sokan még mindig úgy gondolják, hogy a boldog párkapcsolat egyik legfontosabb mutatója a gyakori szex. A terapeuták szerint azonban ez egy félrevezető elképzelés. Lehet valaki aktív szexuális életet élő pár tagja, miközben érzelmileg eltávolodott a partnerétől. Ugyanakkor előfordulhat az is, hogy egy pár ritkábban szeretkezik, mégis mélyen kötődnek egymáshoz és elégedettek a kapcsolatukkal. Érdekes módon azok a kutatások, amelyek szerint a heti egy alkalommal szexelő párok voltak a legelégedettebbek, azt is kimutatták, hogy a heti egynél gyakoribb együttlétek már nem növelték tovább a kapcsolat minőségéről alkotott véleményt. A szakértők szerint ez arra utal, hogy a mennyiség önmagában nem meghatározó tényező.
Mi számít egészséges szexuális életnek?
A válasz talán csalódást keltően egyszerű: az, ami mindkét fél számára megfelelő. Egyes pároknál ez évente néhány alkalmat jelent, másoknál heti többszöri együttlétet. Az egészséges szexuális életet nem a gyakoriság határozza meg, hanem az, hogy a felek mennyire érzik magukat meghallgatva, tiszteletben tartva és érzelmileg biztonságban. A terapeuták szerint akkor beszélhetünk kiegyensúlyozott helyzetről, ha:
- egyik fél sem érzi magát nyomás alatt,
- senki nem érzi folyamatosan elutasítva magát,
- a szex nem válik manipulációs eszközzé,
- a pár nem használja az együttlétet a valódi problémák elfedésére.
Beszélni kell róla
A legtöbb párkapcsolati szakember szerint a szexuális élet minőségét nem maga a szex, hanem a róla való kommunikáció határozza meg. Sokan úgy lépnek be egy kapcsolatba, hogy különböző elképzeléseket hordoznak magukkal arról, milyen gyakran „kellene” szeretkezni. Ezek az elvárások származhatnak a családból, korábbi kapcsolatokból, kulturális hatásokból vagy akár a filmekből és a közösségi médiából. Ha ezekről nem esik szó, könnyen kialakulhat egy olyan helyzet, amelyben az egyik fél elutasítottnak érzi magát, míg a másik folyamatos nyomást él meg.
Kérdések, amelyek közelebb vihetnek egymáshoz
A szakemberek azt javasolják, hogy a párok időről időre beszéljenek nyíltan a szexualitásról, és tegyenek fel egymásnak olyan kérdéseket, mint:
- Mit jelent számodra érzelmileg a szex?
- Mikor érzed magad a leginkább nyitottnak a közelségre?
- Mi az, ami csökkenti a vágyadat?
- Milyen más formái vannak az intimitásnak, amelyeket szeretsz?
- Mitől érzed magad kívánatosnak és szeretettnek?
Hogyan hozzuk szóba a témát?
A terapeuták szerint a megfelelő időzítés kulcsfontosságú. Nem érdemes közvetlenül egy visszautasított közeledés után vagy egy veszekedés közepén felhozni a témát. Sokkal jobb, ha nyugodt, stresszmentes helyzetben beszélgetünk róla.
Forrás: Skimm / Képek: Getty