A szexről beszélni sokszor nehezebb, mint magáról a kapcsolatról. Ha valami nem működik, azt gyakran nem merjük kimondani, mert félünk attól, hogy a másik elutasítva, kritizálva vagy megalázva érzi magát. Pedig a rossz szex nem „hiba” és főleg nem személyiségjegy.
A jó szex nem veleszületett tehetség kérdése, hanem figyelemé, tanulásé, ritmusé és kommunikációé. Senki nem „rossz” az ágyban, csak nem tanulták meg, mire van szükséged. És ez teljesen rendben van. A kérdés inkább az: hogyan beszélj róla úgy, hogy közelebb hozzon benneteket, ne eltávolítson?
A beszélgetés helye nem a hálószoba
A szex közben vagy közvetlenül utána felvetni a problémát szinte mindig védekezést vált ki. A test ilyenkor még sebezhető, az érzelmek nyitva vannak. Sokkal könnyebb egy teljesen hétköznapi pillanatban szóba hozni, sétálás közben, autóban vagy főzés alatt, amikor mindketten nyugodtak vagytok. A hangsúlyt ne arra tedd, mi rossz, hanem arra, mi az, amire vágysz. Nem az élmény hiányát jelzed, hanem a közeledés vágyát. Így a beszélgetés nem kritika lesz, hanem meghívás.
Az élmény megosztása erősebb, mint a kritika
A legtöbb ember azt gondolja, hogy javítani valamit azt jelenti: elmondani, mi nem jó. A szexben azonban sokkal hatékonyabb megmutatni, mi esik jól. A tested nem egy feladatlap, hanem térkép. Ha arról beszélsz, mi fokozza az izgalmat, mi hoz közelebb, mi kapcsol be, akkor a partnered nem kijavítva, hanem vezetve érzi magát. Ez nem tanítás, nem oktatás, közös felfedezés, ahol az „iránytű” a vágyad.
A vágy ritmusa gyakran fontosabb, mint a technika
Sokszor nem az a gond, hogy valaki „nem tud” valamit, hanem az, hogy túl gyors, túl sietős, vagy épp túl feszült a helyzet. A test időt kér. Ha az intim helyzetekben van tér a lassulásra, a játékra, a kíváncsiságra, akkor azonnal erősödik az összhang. A jó szex nem az aktusnál kezdődik, hanem az érintésnél, a figyelemnél, a szemkontaktusnál. A legtöbb kapcsolatban már ez képes mindent megváltoztatni.
A pozitív visszajelzés a vágy üzemanyaga
Ha valami jól esett, mondd ki. A jó szex nem ott erősödik, ahol kijavítják a hibákat, hanem ott, ahol megerősítik a működő dolgokat. Ha a másik tudja, mitől érzed magad kívántnak, biztonságban lévőnek, felszabadultnak, akkor egyre bátrabb lesz. A szexben a bátorság azt jelenti: merem megmutatni, ki vagyok. Ehhez pedig biztonság kell, nem tökéletesség.
A lényeg: közös fejlődés, nem teljesítmény
A jó szex nem egy kész állapot, hanem alakuló dinamika. Lesznek jobb és gyengébb napok, lesznek kísérletek és félresikerült pillanatok. Ez nem baj. Az intimitás nem attól mély, hogy hibátlan, hanem attól, hogy közös. Ha a beszélgetés alapja nem kritika, hanem közeledés, akkor nem az a kérdés, ki „rossz” és ki „jó”, hanem hogy mit tanultatok egymásról aznap.